Sonhando acordada...

The End!!!

2011-06-13T19:27:00.003+01:00

O meu sonho realizou-se cerca de cinco anos depois do inicio desta caminhada, foi no dia 31 de Maio que nasceu a minha princesa com 3.590kg.

Os fantasmas do passado não me permitiram passar no blog para partilhar a caminhada de nove meses de gravidez, os medos eram muitos e as recordações presentes no blog ainda eram duras e amargas. Foi uma gravidez com alguns percalços e muitos medos à mistura, mas todos os esforços valeram a pena quando vi a minha filha pela primeira vez.

No entanto não podia deixar de passar por cá para encerrar este capitulo da minha vida, que dá origem a um novo ciclo da minha vida cheio de novidades e amor.

Não deixem de acreditar enquanto puderem e tiverem forças, o vosso dia chegará.

Obrigada por tudo!

Jingle bells!!!

2010-12-21T11:25:00.003Z

Já cheira a Natal. Este ano ao contrario do ano anterior, cheira-me verdadeiramente a natal.

Sinto o espírito do Natal na sua essência.

Este será certamente um Natal especial.

Feliz Natal para todos!

Há 3 meses...

2010-12-09T16:01:00.001Z

que não fumo...

2 anos...

2010-06-19T11:59:00.002+01:00

Foi há mais de quatro anos que decidimos que desejávamos ser pais... Já lá vão dois desde que nos inscrevemos como candidatos à adopção. Sei que provavelmente ainda temos muito que esperar...

A vida continua, com dias melhores outros piores, com altos e baixos, como qualquer vida. Sinto que sou uma privilegiada, ainda que nem todos os sonhos se tenham concretizado. Tenho uma família que adoro, um emprego que me realiza e vivo num local que faz as delicias das férias de muita gente, do qual tiro proveito sempre que posso. Sou feliz... Mas podia ser muito mais.

Por vezes sufoco neste desejo que é tão grande que não cabe em mim, mas não está nas minhas mãos alcançá-lo quando quero. Resta-me esperar. Nunca compreendi tão bem as vicissitudes da palavra espera, sinto que já podia fazer uma tese sobre as suas consequências.

Não sei se ainda alguém me lê. Não tenho estado presente, talvez seja a maneira mais fácil que encontrei de não pensar tanto nisto... mas não me esqueço, de todo o apoio que senti por cá, e das pessoas que sempre tiveram palavras amigas, mesmo sem me conhecerem pessoalmente.

Obrigada!

Dia da Mãe...

2010-05-02T17:37:00.003+01:00

Fonte: www.guettyimages.com

A Flor do Sonho

A Flor do Sonho, alvíssima, divina,

Miraculosamente abriu em mim,

Como se uma magnólia de cetim

Fosse florir num muro todo em ruína.

Pende em meu seio a haste branda e fina

E não posso entender como é que, enfim,

Essa tão rara flor abriu assim! ...

Milagre ... fantasia ... ou, talvez, sina ...

Ó Flor que em mim nasceste sem abrolhos,

Que tem que sejam tristes os meus olhos

Se eles são tristes pelo amor de ti?! ...

Desde que em mim nasceste em noite calma,

Voou ao longe a asa da minha’alma

E nunca, nunca mais eu me entendi ...

Florbela Espanca, in "Livro de Mágoas"

Welcome lovelly Spring!

2010-04-03T14:58:00.004+01:00

Já era sem tempo. A Primavera já chegou, e apesar de ainda estar frescote o sol já deu o ar da sua graça.

Sou Algarvia e tenho o culto do sol, este inverno deixou-me cansada de tanta chuva e deprimida com tantos dias cinzentos.

Agora é tempo de sorrir, porque o sol convida a passeios junto à praia, e os passarinhos deixam-se ouvir cantar logo pela manhã. Apesar da minha espera continuar, espero ter na Primavera uma aliada para tornar os meus dias mais felizes.

BJinho primaveril!!!

Neverending winter...

2010-03-06T11:05:00.005Z

Este ano temos Inverno, senhor inverno, se faz favor!!!

Nem aqui no reio dos Algarves temos réguas, ele veio em força e veio para ficar, e trouxe a senhora chuva como companheira inseparável de viagem. Não sou amante do inverno, e a chuva quando é demais deixa-me deprimida...

Já vos devia um post meu, se é que ainda há alguem desse lado, porque tou tão desligada que imagino que já ninguem passa por cá. É com tristeza que reparo muitas vezes que as companhias de blog de há 3 anos atrás não são as mesmas, muitos blogs foram desactivados, muitas meninas alcançaram os seus sonhos e com a atribulada vida de maternidade, fugaz é o tempo que obra para estas lides dos blogs.

Estou radiante pelas que conseguiram e saudosista daquelas que fustigadas pelo destino acabaram por se refugiar noutros mundos, porque a infertilidade é uma realidade dura de viver, e por vezes temos que fugir dela para conseguir seguir com a vida. Eu própria não desisti ainda de cá vir, mas venho com menos frequência, porque me recorda aquilo que não posso ter.

Não posso porém esquecer que foi aqui que recuperei forças muitas vezes depois de uma e outra desilusão, por isso continuo a espreitar este mundo.

A minha vida continua, tem que continuar, e quando o destino não nos presenteia com o que desejamos, temos que lutar e aproveitar o que temos. Sim sou feliz, não é uma felicidade plena, mas não posso queixar-me, afinal todos os dias somos bombardeados pelas desgraças nos noticiarios.

Aguardo pacientemente pela minha vez de alcançar essa plenitude, um telefonema é a distância que me separa do meu sonho. Já passaram quase 2 anos desde que mergulhamos de cabeça nos sinuosos caminhos da adopção, aguardamos pacientemente, mas com alguma ansiedade o momento em que um dos telefones tocará e e fará disparar as nossas pulsações. Quero abraçar a maternidade.

Quero o meu pote de ouro no fim do arco-iris, o caminho é longo, mas quero acreditar que estamos quase lá!

2010 o que esperar?

2009-12-30T19:57:00.002Z

E que mais posso esperar ou desejar além de tudo o que desejei para 2009, ou até mesmo para 2008? Há mais de 3 anos que desejo o mesmo, porque os meus planos de vida ficaram suspensos. sempre disse que a ambição é inata na natureza humana, mas de há 3 anos para cá que não sei como projectar o meu futuro... Sei perfeitamente como idealizo o mesmo, mas não consigo alcançar essas ambições com as quais sonho há mais de 3 anos... Como gerir estes sentimentos é algo que tive que aprender a lidar todos os dias, porque todos os meses e talvez todos os dias é inevitável pensar quando o destino me trará aquilo que tanto desejo.

Feliz 2010 a todos... Os meus desejos para 2010, para além da saúde e felicidade voltam a incluir o desejo de ser mãe. Será que 2010 vai ser o meu ano?

Beijinhos

Reportagem SIC

2009-12-01T09:50:00.002Z

Esta reportagem fez-me recordar...

http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Reportagem+SIC/2009/11/casais-em-luta-contra-a-infertilidade30-11-2009-232121.htm

Ainda não estou pronta para voltar a isto... E não sei se alguma vez estarei. Foi bom ver caras conhecidas e sonhos concretizados.

Eu estou só à espera do Pai Natal... Era bom não era?

Beijokas

Baunilha & Caramelo

2009-11-28T11:17:00.002Z

Numa das minhas ultimas divagações pela net descobri este blog...

http://baunilha-caramelo.blogspot.com/

Mnham!!! Visitem e deliciem-se, eu só tenho uma palavra... Delicious!!!

Beijokas

Um longo ano...

2009-11-18T14:10:00.000Z

Na passada 2ªF fez um ano esde que recebi o certificado como estavamos aptos como casal adoptante e 18 meses desde a inscrição. Como continuo a aguardar noticias, hoje enchi-me de coragem e voltei a ligar para a Seg. Social de Faro. Atenderam-me com toda a simpatia como sempre, mas mais uma vez não me adiantaram nada, nicles batatoides!!! Só me disse que este ano tem aparecido menos crianças para adopção. Sinto-me frustrada, zangada e revoltada, com a vida com o que o destino me trouxe, com a hipocrisia das pessoas, com o mau funcionamento das coisas em geral no nosso país. Enfim, hoje não está a ser um dia bom.

Talvez pense na adopção internacional, caso não tenha noticias até ao próximo ano...

Beijokas a todas e obrigada por estarem desse lado

2009-10-25T18:12:00.000Z

Estou preparada... muito preparada.

Preparadissima!

Estou só à espera... que venhas brincar cá para casa. Ainda demoras?

Les aventures d'une chat...

2009-10-13T11:44:00.002+01:00

Nunca tive gatos, tirando alguns contactos ocasionais com gatos e gatas de rua ou de amigas minhas, por isso ter uma kitty é uma aventura para mim! LOL

Estou a amar, todos os dias ela nos surpreende, ás vezes é muito tolinha, mas adoro ter este ser connosco!

Estou parva com a inata adaptação ao caixote, eu tive cães e fiquei literalmente boquiaberta com a asseadez da minha Poppy, ora sempre me disseram horrores dos bixanos, não é justo!!! Acusarem os miaus de "mijões" e de salpicarem a casa toda para marcar território... Não aconteceu cá em casa, a minha menina é uma senhora! LOL

Além das arranhadelas habituais que são inevitáveis no meio de tantos miminhos que ela me dá, também é muito mimosa, e adora pentear-me os cabelos, ou empessar, lol apesar dela axar que me está a dar banho e que está a fazer um excelente trabalho.

Ponderei muito tempo esta decisão, mas valeu a pena por cada minuto de traquinisses e gatisses que ela me proporciona, além de relaxante ela é uma terapia para mim e permite-me momentos vagos de esquecimento das frustrações que acompanham a minha espera infinita.

No meu aniversário o maridão ofereceu-me um telemovel touch. Queria tanto que o meu telefoninho fofinho tocasse...

Trrrrim Trrimm!!!

2009-10-03T08:58:00.005+01:00

Este é o som que faz a minha idade... Trrrinta!!!

30!!

Parece que levei uma pancada na cabeça... Sinto-me fantastica, mas é estranho pensar que tenho 30 aninhos. É verdade o tempo passa por nós e no passado dia 1 fiz trinta primaveras!

Só tenho pena que falte concretizar um importante projecto... Mas acredito que serei surpreendida quando menos esperar. Já há quase um ano que temos o certificado. Não sei se é bom ou mau. Há muito tempo que não passava cá, mas a motivação inicial para escrever neste blog foi alterada, e se quando tentamos engravidar cada ciclo é uma aventura, enquanto esperamos um telefonema da adopção não existe esse vaivem de esperanças e desilusões. Simplemente esperamos...

É menos angustiante e não sinto tanta ansiedade pela pressão dos dias que passam, mas não deixa de ser uma espera ansiosa, ainda que mais tranquila, porque a ausência de noticias faz esmorecer o assunto.

Ah e tenho que vos apresentar a minha Poppy, decidimos finalmente adoptar uma gatinha. Não podia estar mais contente, ela é linda. A minha casa ganhou mais vida e alegria.

Beijokas larokas a quem ainda tem a paciência de passar por cá!

E bom fim de semana grande!

Estremeço...

2009-07-19T18:12:00.003+01:00

cada vez que o telemovel toca. Ando cada vez mais impaciente e isso reflecte-se no meu dia a dia. No meu ultimo post deixaram-me um comentário de esperança, mas era anónimo, espero ter a mesma sorte muito em breve.

Anseio a chegada da minha cegonha. Acho que a gaja se perdeu...

Parece que ela me vai telefonar quando estiver para chegar... Mas quando será?

Beijinhos

Dreaming about you...

2009-07-05T18:58:00.004+01:00

As férias foram curtas e muito atribuladas como sempre, mas no meio da confusão instalada com as pinturas cá em casa, consegui fugir até à praia umas quantas vezes. Já deu para o bronze, é a vantagem de viver no Algarve. Já voltei ao trabalho e ao stress de quem trabalha na área do turismo nesta altura do ano, já mal me lembro das férias!! LOL!

Ultimamente tem sido muitas as noticias sobre adopção e por isso não sossego, os pensamentos vageiam na minha mente, são muitas as vezes que dou comigo longe da terra... Há noticias que revoltam, mas já tenho idade e sabedoria para não acreditar nem dar demasiada importância ao que passa na comunicação social, as noticias tem a veracidade que têm, mas são toldadas para "tomar partido" por uma das partes, e isso por vezes ofusca a verdade. Prefiro nem dar importância aos assuntos para não ficar ainda mais desiludida com a vida e com as esperas que ela me impõe.

Por vezes consigo não me lembrar desta espera angustiante, e até parece que a felicidade é completa, mas estes momentos são vagos e escassos. Resta-me continuar a sonhar.

Bjs

De Férias!

2009-06-22T13:17:00.002+01:00

Consegui, a muito custo roubar uma semaninha de férias...

Também mereço. Vou tentar aproveitar todos os minutos, e plantar-me na praia.

Que calor!!!

Beijokas a todas

Quero Ser MÃE

2009-04-30T11:59:00.002+01:00

Depois do sucesso desta iniciativa para o Dia do pai, agora temos um para nós!

http://www.querosermae.com/

2009-04-27T10:28:00.003+01:00

Para não pensarem que desapareci do mapa, cá estou eu para pôr a conversa em dia. A verdade é que não há grandes novidades ou temas de conversa, pelo menos não há nada de que já não tenha falado antes, por isso não tenho sido uma blogueira assídua!

Os pensamentos que me assaltam são um pouco, mais do mesmo, continuo a não pensar muito na possibilidade de voltar a tentar engravidar, porque não sei se estaremos preparados para mais uma luta que pode trazer novas desilusões e frustrações, quando ainda não saramos as feridas do passado, e para ser sincera não sei se alguma vez irão sarar.

Do lado da adopção a espera continua incerta. Tenho uma amiga na segurança Social, a quem pedi, para tentar saber o tempo médio de espera para um casal com as nossas características, mas as técnicas não quizeram adiantar qualquer prazo, disseram que é mt incerto e não querem comprometer-se a dar um prazo (mesmo que médio ou indicativo) que depois poderá não cumprir-se. Disseram para termos paciência e esperança, pode ser que em breve apareça a nossa criança. Vamos esperar que assim seja!

Entretanto ando a pensar ter uma gata de estimação, mas tenho algumas reticências, sempre tive cães, mas o meu apartamento e estilo de vida não me permite ter um cão. Porém sempre gostei muito de gatos, e sei que são mais independentes e se adaptavam bem à minha casa. Mas muitas pessoas me tem dito que são terriveis e destroem a casa toda! Quem tem gatos é mesmo assim ou é exagero?

***LOL***

Beijokas e obrigada!

News from meeee...

2009-03-27T15:30:00.003Z

Ora boas!

Finalmente consegui um pouco de tempo e inspiração para passar por cá. A ausência de notícias acerca da maternidade da barriga ou coração deixou-me sem incentivo para escrever aqui.

Estou de férias, aliás nos ultimos dias das mesmas, mas já precisava, andava sem paciência e fervia em pouca àgua, uma espécie de birra do sono, mas neste caso era falta de férias. ;) Fomos passear aqui:

Foi um passeio curto, que teve que ser interrompido porque fiquei doente, com uma dose cavalar de anginas... foi com pena nossa que tivemos que regressar ao Algarve mais cedo que o previsto. Mas paciência... Esperei tanto pelas ditas férias para passar metade do tempo doente!!! Só eu!

Estou mesmo a pensar consultar um otorrino, porque fui operada aos 3 anos para retiras as amigdalas, não era suposto fazer amigdalites nem anginas, muito menos daquelas que só passam com doses macivas de penincilina. Depois de 3 picas e um potente antibiotico, lá fiquei boa para aproveitar o resto das férias pelo Algarve mesmo, que também se tá muito bem!

E pronto, é isto, não tenho mais novidades, para grande pena minha... Pode ser que a grande novidade, que tanto espero não demore muito! Eu assim espero, mas não posso fazer mais nada mesmo senão esperar sossegadinha!

beijokas larokas!

Desafiada!

2009-02-27T15:02:00.004Z

Respondendo ao Desafio da Kitty aqui vão 6 frases sobre mim:

1- Este desafio não é fácil, porque não tenho facilidade em falar de mim própria. Sou uma pessoa um pouco fechada num mundo só meu, que só aceita convidados após alguma convivência, talvez quando percebo que é alguém em quem posso confiar.

2- Adoro compras. Mesmo que sejam só Window Shopping. São a verdadeira terapia, é a melhor maneira de me abstrair dos problemas e relaxar.

3- Sou gulosa, para doces e salgados. Gosto muito de petiscos, amo a nossa gastronomia e adoro cozinhar, e experimentar coisas novas. Raramente sigo uma receita à risca porque invento à farta, mas tenho sorte porque regra geral corre bem!

4- Adoro a praia e o mar, assim que chega a primavera sou visita frequente. Talvez por isso ando sempre mais deprimida no inverno, falta-me a energia do sol e a tranquilidade de ouvir o barulho das ondas... Mas vingo-me no Verão!

5- Gosto de escrever, mas por mais estupido que pareça sou muito mais criativa quando estou triste, frustrada ou revoltada. Quando estou feliz não sinto tanta necessidade de escrever, talvez fique preenchida de felicidade e não me sobre tempo nem inspiração para a escrita.

6- É raro alguem ver-me chorar, porque devo ter um sistema secreto de on/off que desligo involuntariamente quando tenho problemas mas não me apetece lidar com eles e só volto a ligar quando estou no meu porto de abrigo. Depois caio em queda livre e choro um rio. É-me dificil partilhar sentimentos, e piora quando são coisas más. Passei por 5 perdas e no emprego só souberam de 2 porque tive que ser hospitalizada, mesmo apesar de ter um excelente relacionamento com as minhas colegas e amigas.

É interessante escrever estas coisas, porque faz-nos pensar no assunto e reflectir sobre o significado do que escrevemos e sentimos. E agora chegou a vez de desafiar mais 6:

http://euaindasonho.blogspot.com/ Mimi
http://o-meu-cantinho.blogspot.com/ Nany
http://acreditarnumsonho.blogspot.com/ Paula
http://vivianacatia-viviana.blogspot.com/ Viviana
http://gravidezdogil.blogspot.com/ Lisa
http://dietas-e-companhia.blogspot.com/ Turbolenta

Bejufas e bom fim de semana...

Uma alternativa não menos incerta…

2009-02-24T13:37:00.000Z

É assim que vejo a adopção, uma alternativa sim, mas não menos incerta que o caminho da infertilidade. Agora que a poeira assentou, que fomos declarados aptos como casais adoptantes, e a três meses de completar um ano desde a nossa inscrição, suspiro novamente com um destino incerto e desorganizado.

Àquelas pessoas que com ligeireza tantas vezes me disseram, não pensem nisso, nem fiquem tristes, se não conseguirem adoptam, agora respondo, estão a ver como não é tão simples como parece?

Porque ouvi tantas vezes que não devia estar triste pela minha infertilidade, porque posso sempre adoptar… mas a adopção, não chega quando nós queremos. E para que fique bem claro, não estou a lamentar, e não podia estar mais certa e confiante com a minha decisão, porém é importante que aquelas pessoas que minimizam o meu problema e me atiram soluções “fáceis”, percebam que nem sempre as coisas são simples como parecem.

Faz-me confusão não saber quando chega o meu filho ou minha filha, pensar que não vou ter tempo para organizar as coisas para recebe-lo como merece, não saber como vou fazer no emprego, e tantas outras coisas. Sei também que na altura com muito amor e dedicação tudo se resolverá, mas entretanto não consigo deixar de me angustiar com estas incertezas.
Tenho frequentado pouco este meio, por não saber o que dizer, por achar que me estou a repetir vezes sem conta. Ou talvez por não querer pensar muito neste assunto, para poder afastar a angustia da espera.

Com as feridas a sarar vejo ao longe outros caminhos dos quais me afastei, que tenho medo de percorrer, mas que a serenidade do passar do tempo, me deixa pensar que talvez possa ganhar coragem de voltar a eles um dia…

Veremos.

Thinking about you...

2009-02-02T16:21:00.000Z

Este Sábado estivemos a divagar sobre a adopção. O assunto surgiu, e acabamos por deixar escapar uns desabafos um com o outro. Não é fácil esperar. E se por um lado tentamos ignorar o facto de estar à espera e colocar a fasquia num mínimo de 3 anos de espera, por outro lado temos uma esperançazinha que não fosse preciso esperar tanto tempo. Seria uma agradável surpresa.

Por outro lado esta incerteza quanto ao dia em que a nossa criança chegará traz-nos várias condicionantes. Acabamos por ter o projecto de ser pais em stand by, e acabamos por recear iniciar outros projectos porque podemos ser contactados pela Segurança Social a qualquer momento. Até que ponto devemos evitar certos projectos? Apesar de não saber quando chega a minha criança, já me sinto mãe, já abdico de certas coisas por ela e ela já tem interferência nas nossas vidas. Sem querer, já me preocupo, se estará bem e onde estará…

A infertilidade continua arrumada num canto onde não quero ir. Apesar disso, decidi pedir ao Hospital de Santa Maria o relatório clínico dos meus exames e consultas para guardar. Afinal apesar de não serem as respostas desejadas, sempre são respostas e o melhor é guarda-las pois um dia poderei querer ir até a esse canto escondido e voltar a tentar. É a velha máxima de fechar uma porta mas deixar uma janela aberta para um futuro que nunca conhecemos.

Bjinhus

2009

2009-01-02T10:55:00.002Z

Welcome New Year!!!!!

É tempo de dar as boas vindas a um novo ano... espero que este seja melhor que o anterior, e que consiga finalmente o que desejo há alguns anos.

Beijokas e um Feliz 2009 a todas!

É Natal?

2008-12-19T16:46:00.002Z

Este ano perdi o espírito natalicio e não o encontro...

Não sei porquê, mas nem o frio de raxar me traz o espírito de volta. Talvez seja o facto deste ser o terceiro natal desde que decidimos tentar ter filhos e ainda nada. Afinal o Natal é das crianças, e lé em casa ainda não as há... É estranho porque sempre fui uma natahólica, mas este ano não tou mesmo prai virada, nem as compras dos presentes me preenchem por ai além. Enfim... outros natais virão, e gostava que o próximo já fosse enfeitado pelo riso de uma criança. A ver vamos.

Já tenho as prendas todas compradas. O passo seguinte são as comidinhas da época que tanto amo! Ainda não decidimos qual será o menu da consoada (nós não nos prendemos ao bacalhau cozido, gostamos de variar).

Entretanto estou de férias, finalmenteeee! Vou ver se ponho as visitas em dia!

Beijokinhas

Chegou o carteiro...

2008-12-07T18:16:00.002Z

E com ele trouxe o Certificado que nos determina aptos como casal adoptante. Não trazia lacinho como o da foto, mas soube que nem um presente antecipado, que apesar de não trazer nada de novo, deu como concluido o processo de análise.

Agora vem a parte dificil, uma nova espera, incerta e desconhecida... mas infelizmente a vida já nos habituou a esperar, é algo que faz parte do nosso quotidiano, e esteve presente nos 3 ultimos anos.

Venha a espera, estamos cá para enfrentá-la!

Em conversa com a adopção…

2008-11-11T15:04:00.009Z

Porque o processo de avaliação está a chegar ao fim, e porque tenho lido certos posts e comentários que me desinquietam, vou expressar a minha opinião, pública e abertamente acerca da famosa questão da idade das crianças.

Não tenho por hábito envolver-me em discussões de certos assuntos online, especialmente quando percebo que são um tanto ou quanto polémicas, porque há por ai muito boa gente que como está a comentar sem dar a cara diz o que lhe apetece sem pensar que quem está do outro lado pode estar a falar a sério de um assunto sensível.

Eu penso que opiniões são exactamente isso, meras opiniões, pessoais, divergentes, mas se queremos que as oiçam e percebam, também devemos saber ouvir e respeitar as outras, antes de atirar pedras sem tentar perceber o outro lado. Não quero ser mal interpretada, pois por vezes o simples facto de ser um comentário escrito, pode também levar a falsas e diferentes interpretações, consoante quem lê, mas vou tentar ser o mais clara e sincera possivel.

Ora porque hei-de eu, nós, e muitos outros casais que decidem nobremente adoptar uma criança, ter que justificar ou ser intitulados de egoístas, quando decidimos adoptar uma criança até 3 anos?

Não sou hipócrita, penso que o simples facto de decidir adoptar é um acto de amor e as decisões que cada um faz quanto à criança “desejada” só dizem respeito ao casal em questão, e se assim o decidem é porque com toda a certeza, falaram e pensaram devidamente no assunto, nas consequências das várias opções e em todos ou quase todos os detalhes do processo. Não tenho que me explicar nem às minhas decisões, mas estou cansada de ver críticas em muitos comentários por ai espalhados, e vejo que há alguma falta de compreensão, por isso gostaria de explicar um pouco do meu lado.

Falo por mim, por nós casal, que incapacitados de gerar um filho biológico, vemos na adopção a nossa única alternativa. Devo ser recriminada por desejar uma criança mais nova para poder acompanhar o máximo possível do crescimento dela?

Obviamente que isto não significa que as crianças mais velhas não mereçam ou não nos dêem o mesmo amor que as outras, porém existem outros casais com características diferentes e objectivos diferentes que muitas vezes até já tem filhos e escolhem crianças com idades acima destas. Devo dizer que as assistentes sociais ou psicólogas tiveram um papel fundamental e foram deveras esclarecedoras, porque nos explicaram exactamente isso, tudo tem a ver com expectativas, e é importante perceber quais são as expectativas do casal, e garantir que estas vão de encontro ao melhor interesse da criança. Nós enquanto casal, ficamos a saber que estamos entre os mais novos, senão os mais novos do distrito. A maior parte dos casais inscritos estão na faixa dos 35 aos 45 anos. E que, quando o casal já tem filhos, muitas vezes já não sente necessidade de experienciar os primeiros passos da criança e desejam crianças mais velhinhas. Mas que no nosso caso e dos casais na nossa faixa etária, que ainda não tem filhos, normalmente são atribuídas crianças mais novas. O facto da maior parte dos casais terem preferência por crianças mais novas, deve-se também ao facto da infertilidade ser a causa número 1 da decisão de inicio do processo de adopção, estes casais que se sentem mutilados pela infertilidade já sofreram que baste e também tem direito de sonhar, vendo na adopção muitas vezes a única “solução”.

O mesmo digo em relação à adopção de crianças de outra raça (que por acaso não colocamos qualquer restrição nesse sentido), mas no entanto fomos aconselhados pelas responsáveis do processo a repensar e ponderar de modo a ter a certeza acerca do assunto. Foram-nos expostas várias questões e situações que surgem com a adopção de uma criança de outra raça, e que apesar de para nós não ser problema, outros casais podem não lidar tão bem com isso. E não podemos tomar uma decisão importante, como é a vida de uma criança de ânimo leve sem pensar nos desafios do futuro. Um casal que não se sinta preparado para isso não é necessariamente racista, e não deixa de ser nobre a decisão de adoptar, só por essa escolha.
Provavelmente já falei demais, não quero parecer revoltada nem chateada com nada nem ninguém, porém penso que é importante falar destas escolhas e decisões, porque se pode existir uma minoria de pessoas que insensivelmente vêem a adopção como moda ou como uma escolha de prateleira, há outras como eu que vêem nisso um projecto para a vida, que como tal deve ser ponderado ao pormenor.

E já que o destino me incapacitou de gerar um filho, porque não hei-de encontrar o meu sonho noutro caminho?

Images from www.gettyimages.com

Empty Room...

2008-10-21T14:00:00.005+01:00

No seio da minha casa existia um quarto vazio… Inacabado, inóspito e despido.
Vazio de sentimentos mas carregado de frustrações que se acumularam durante os três últimos anos. Viramos mais uma página no mundo dos sonhos que ficaram por concretizar.

O quarto foi arrumado, mobilado e posso até dizer que se tornou acolhedor.
Continua inacabado porque faltam os risos e o barulho das encantadoras travessuras de uma criança, mas já não transpira a frustração e desilusão do insucesso.

Foi um largo passo impulsionado por esta nova maratona de encontro à adopção.
O prazo estreita-se e anseia-se um contacto. Já não deve demorar, a pulsação dispara a cada toque do telemóvel.

Está quase…

Beijos

PS 22/10/2008: Na tarde de terça feira pouco depois de ter escrito o post recebi um telefonema da Segurança social. Nova entrevista quinta feira. :)

PS 2 30/10/2008: Kapejo querida não fui eu que apareci na televisão, pelo menos que eu saiba! LOL! deve ter sido outra menina :) Beijoka

Petição!

2008-10-12T12:18:00.003+01:00

Porque agora este é o meu projecto...

A Bem Me Queres - Associação de Apoio á Adopção de Crianças - http://www.bmqueres.org/ -está a promover uma petição para INSTITUIR O DIA NACIONAL DA ADOPÇÃO DE CRIANÇAS EM 10 DE MAIO DE 2009.

Eu já assinei. Participem...

http://www.peticao.com.pt/dia-nacional-adopcao

Beijokas a todas

De volta ao Outono!

2008-09-27T10:50:00.003+01:00

O Outono chegou mais cedo e o Verão despediu-se a correr este ano. Hoje já troveja e chove aqui pelo Algarve. Sabe bem cheirar as primeiras chuvas e sentir o cheiro a terra molhada no ar.

Sem querer, sem pedir, voltei a ser posta a prova. Mais uma crueldade do destino. Esta foi a derradeira tentativa para que as coisas corressem bem. Porém, mais uma vez não resultou em nada que não seja sofrimento e lágrimas que acompanharam um sentimento de cansaço profundo. Não volto a tentar, não agora, nem nos próximos anos. É muito duro encarar um problema com o qual não existe forma de lidar, e estamos veradeiramente cansados de falhar.

Não queremos mais tentar. Assunto encerrado.

Continuarei a passar por cá, porque estimo muito o carinho que por cá encontrei, mas não tão assíduamente como antes, antevejo uma mudança no blog mas vou pensar nisso com calma.

Até breve.

Beijos

Sticky & Sweet

2008-09-16T17:40:00.001+01:00

Foi no passado Domingo, que me esgueirei esmagada entre setenta e muitas mil pessoas, até ao Parque da Bela Vista em Lisboa para ver esta senhora. Foi um excelente concerto com várias musicas que me fazem recordar a infância e adolescencia. Amei.

Xeguei a casa com um torcicolo de tanto esticar o pescoço, com os dedos dos pés dormentes, literalmente morta de cansaço, mas valeu cada minuto de esforço.

Mais uma marca em 2008 que não vou esquecer. A esta gostaria de juntar mais algumas, vamos ver o que me trará o ultimo trimestre deste ano repleto de surpresas.

Obrigada pelas visitas, sei que estou em falta, perdoem-me, mas é por um bom motivo, estou ocupada em ser feliz, não tenho comentado, mas tenho cuscado noticias vossas.

Mil jinhus!

Verão!

2008-08-03T18:49:00.004+01:00

Vejo mais claro. As dúvidas esbatem-se, e começo a decifrar o que me vai no coração. Não desaparecem, porque dúvidas há sempre e sempre hão-de me acompanhar neste e noutros assuntos, mas vivemos mais felizes deste lado. O lado das respostas!

Porque, a ilusão de sonhar com algo que não chega e não ter a noção do problema que envolve a demora, leva-nos a questionar todos os passos, todos os movimentos, e a culpa... mesmo que inconsciente está lá. Escondida, subtil, mas está lá que eu sei. 4 vezes vi o sonho desfazer-se, e todas as vezes disse para mim que foi assim porque tinha que ser. Mas quando menos esperava, sussurros mentais vagueavam na minha mente dizendo: Será que fiz alguma coisa errada? ou Será que não devia ter feito este ou aquele esforço?

Tranquila, feliz e muito mas muito serena. É assim que agora vivo. Porque sei que não tenho culpa, porque nada mais posso fazer, e porque não está na minha mão. Aproveito o que a vida me dá, enquanto aguardo por um filho que espera por mim assim como eu espero por ele. Temos a espera em comum, mais cedo ou mais tarde iremos de encontro um ao outro.

Não anseio por contactos da Seg. Social, pois tenho a perfeita noção de que o pais quase para em Julho e Agosto. E também sei que até Novembro nos dirão se estamos ou não aptos para adopção. Por isso quando for, será! Até lá... Aproveito a vida!

Tenho aproveitado o verão como não o fazia há muito tempo. Muita borga e jantaradas! Gosto de sair e me divertir com amigos, e nada melhor que o verão para isso. Sem preocupações de contar dias e pensar se foi desta ou daquela vez que aconteceu. Nem sei a que dia do ciclo vou ou quando chegará a indesejada visita do Sr. Encarnado. É assim que quero estar! Feliz!

Beijoooooooooooo

Novo Blog!

2008-07-20T14:22:00.002+01:00

Há pouco tempo atrás tive conhecimento de um novo blog sobre adopção. Só hoje tive tempo para lê-lo com a devida atenção e estou deslumbrada. Foi uma excelente ideia, compreendo e sou compreendida nas palavras espelhadas neste espaço de sentimentos.

http://nosadoptamos.blogs.sapo.pt/

Passei cá para partilhar convosco! Não deixem de visitar...

Jinhuxxx

Still Alive...

2008-07-13T19:03:00.003+01:00

Sim ainda ando por cá... apesar de distante, sem muito que dizer, sem querer pensar muito nesta peça do puzzle da minha vida, ainda passo por cá.

Porque não me esqueço de todas vocês que me visitam e do apoio que sempre tive por aqui. Só por isso continuo a passar por cá, porque sinceramente não tenho muito que contar e não tenho tido muita paciência para mexer nas feridas que ainda não sararam. Porque se há dias em que me sinto forte para enfrentar o mundo, há outros em que os fantasmas da infertilidade ainda me assombram e volto a perguntar "Porquê?".

Por isso a minha ausência, porque me sinto mais fraca quando confrontada com certos fantasmas, procuro afastar-me, porque quando não encontro palavras e razões para me animar, não posso fazê-lo com mais ninguém.

Mas passei por cá porque apesar de procurar estar ausente, nunca esqueço nem nunca vou esquecer que estão ai.

Até breve!

Beijo

Better to have no hope, then hope for something you will never get!

2008-06-02T20:46:00.005+01:00

Pois é, regressei de Lisboa sem nada de novo para contar. Basicamente, cortaram-me as asas.

O médico repetiu tudo o que a Geneticista já me havia dito acerca do cariótipo e disse que perante aquilo, não podiamos fazer nada, além de esperar que a natureza seguisse o seu curso, ou seja tento engravidar novamente pelos meios naturais, de correr bem corre se não correr bem não corre. Perguntei se faria alguma estimulação para engravidar, mas axou que não valia a pena, que se tivesse que ser, seria. E despediu-se a dizer que caso eu engravide tenho que ligar imediatamente para lá para falar com um dos médicos.

Resumindo, depois desta conversa, que foi no fundo a repetição do que a outra médica já me tinha dito, fico ainda mais feliz por ter decidido pela adopção.

Não gosto da palavra desistir, mas penso que a vida é muito valiosa para perder tempo a perseguir projectos que teimam e não se concretizar. Eu sei que há meninas que passam muito mais anos que eu atras do sonho, e admiro-as por isso, mas sinceramente, não me agradou nada o rumo que a minha vida tomou nestes 3 ultimos anos, esqueci-me de viver, de fazer o que gosto, sai da aerobica por pensar que poderia ser prejudicial, e tantas outras coisas. Vivi durante 3 longos anos ciclo a ciclo, a minha vida era o inicio do ciclo, a ovulação e a desilusão de ver que nada tinha acontecido. Cansei-me de viver assim, e desde que soube qual era o problema que decidi esquecer ciclos e contas e ovulações e temperaturas, e digo-vos sou muito mais feliz assim! Apesar de não ter um filho nos braços sinto-me muito mais realizada!

Não ponho de parte a possibilidade de tentar uma outra vez, mas não sei se estou preparada psicologicamente ter passado por 4 abortos foi esgotante e não sei se estou disposta a passar por isso outra vez. O tempo dirá, se tentarei mais uma vez ou fico a aguardar o desfexo da minha gravidez do coração, mas mesmo que tente será mais descontraidamente, sem grandes preocupações nem stresses, se tiver que acontecer acontecerá, sem datas marcadas, sem contar dias e sem tirar temperaturas.

Sou mais feliz assim, por isso esta será uma boa decisão!

Jinhu pa todas vocês!

3ª Consulta HSM

2008-05-29T19:14:00.003+01:00

Amanhã é novamente dia de consulta no Hospital de Santa Maria. Desta vez vou à consulta de infertilidade para ouvir a opinião do especialista após resultados de todos os exames. Pode ser que venha de lá com um pensamento mais positivo, porque sinceramente, depois de saber do cariótipo fiquei com poucas esperanças, mas nunca se sabe o que me irão dizer.

Vou aproveitar para passear pela capital que tanto gosto, e quem sabe não faço umas comprinhas! lol! Pelo menos tenho um im de semana diferente!

Bem, desejem-me boa sorte, depois passo cá para contar as novidades, sejam elas boas ou más!

Beijoka

1ª Entrevista...

2008-05-20T18:25:00.003+01:00

Afinal consegui vir contar as novidades logo hoje.

Foi hoje às 15horas que tivemos a primeira entrevista na segurança social, para dar inicio ao processo de adopção! Já levava quase tudo o que era necessario comigo, por isso foi mais rapido. Ficou só a faltar o atestado médico, mas vou já tratar disso!

A Educadora que nos entrevistou foi muito simpática mas também muito directa e realista, disse que os processos podem ser muito longos, mas podem também ser muito rapidos. Que são crianças que requerem atenção especial pelo que já passaram e que é raro crianças para adopção com menos de 1 ano, pela morosidade dos processos. Ficou um pouco admirada por sermos muito novos, especialmente o meu marido. Mas disse que isso é uma vantagem, pois preferem entregar as crianças mais pequeninas a casais mais novos.

Ela teve também algum receio que não tivessemos pensado bem no assunto, por sermos muito novos, e falou na possibilidade de ter um filho biologico e se isso alteraria a minha vontade e disponibilidade para adoptar. Falamos da infertilidade, das dificuldades em ter um filho biologico, mas disse que apesar de remota essa hipótese não estava de parte. Referimos que uma coisa não invalida a outra. Acabou por ser uma conversa agradavel de esclarecimento da realidade da adopção. Saimos de lá ainda mais felizes pela decisão tomada.

Agora é esperar pelo proximo contacto.

Jinhuxxxx

Primavera procura-se!!!!!!!

2008-05-18T12:18:00.002+01:00

Axo que a Primavera foi de férias e deixou o outono a cuidar da casa!!! Mas que tempinho xato! Será que demora?

Quarta feira trago novidades!

Beijoooooooooooooooooooooooooooooo

Vagueio…

2008-05-09T18:42:00.008+01:00

Fonte: www.guettyimages.com

Por entre pensamentos e devaneios, embriagada nas ideias distantes, perdida em terra de sonhos, onde tudo acontece como queremos e quando queremos, onde as desilusões não tem lugar.

Passeio por entre o vento que me sussurra ideias loucas, é tempo de mudança, de seguir em frente. Renovam-se vontades e ambições perdidas em tempos. Sussurro segredos loucos ao vento, ele é meu confidente, posso expor-lhe as profundezas do meu ser.

Deleito-me enquanto posso, neste mundo paralelo, sem frustrações nem desilusões, porque em breve posso ruir, acordada por uma realidade presente de vivências inférteis.

Frágil, caminho devagar, mas não paro.

09/05/2008 Ana Filipa H.

PS: Amei as vossas mensagens de carinho e apoio. Fou um grande passo do qual muito me orgulho, mas não hajam dúvidas, vou continuar a explorar as duas opções, e quem sabe não consigo as duas mesmo! Beijos

Vamos a novidades...

2008-04-18T19:03:00.003+01:00

Chegou a altura de fazer um update no blog (post muuuuito longo!!!). Muito tempo fora significa que este é um regresso cheio de novidades. Para grande pena minha não são novidades muito boas, mas é o que há.

No dia 4 de Abril estive em Lisboa e aproveitei para passar no HSM e buscar o resultado do cariótipo que já me tinham ligado a dizer que estava pronto. Tinham-me dito também que quando lá fosse logo explicavam o resultado. Falei com a geneticista que me explicou que tenho uma translocação equilibrada nos braços longos dos cromossomas 14 e 15. A explicação dos abortos de repetição pode passar por aqui. Caso passe esta translocação, mas desiquilibrada para o bébé, originam-se malformações e depois é uma questão de selecção natural, em que o corpo, por ver que o embrião não é viavel elimina-o, levando ao aborto espontâneo.

Isto não quer dizer que eu não passe ao bebé os "cromossomas equilibrados" e que tenha uma gravidez saudavel até ao fim, mas o conselho da médica em caso de uma gravidez que vá em frente foi fazer SEMPRE uma amniocentese.

Ela lá me animou... Blá, Blá, blá! que existem não sei quantas hipoteses e tal e coiso.

Ainda me pediu para pedir aos meus pais para fazerem análises para definir se seria de familia ou não. Sinceramente não vejo utilidade nenhuma em saber se é ou não de familia, se a única afectada serei eu, e porventura a minha irmã, a quem eu já contei e poderá ela fazer o exame. Lá disse que sim que ia ver, só para me ir embora, mas não vou fazer os meus pais irem tirar sangue se não me servirá para nada. Não me adianta atribuir culpas de onde veio ou deixou de vir isto, até porque existe a possibilidade de ter começado em mim. Enfim...

Sai de lá "ligeiramente transtornada" com o que ela me disse, e meio que a digerir o assunto. A médica explicou-me tudo mto serenamente e como se não fosse nada de especial. Mas depois de 4 abortos, 2 dos quais tiveram como fim curetagem, sinceramente não sei se me apetece continuar neste totoloto de gravidezes sem saber o que irá acontecer, quem passou por um ou mais abortos sabe que é muito dificil psicologicamente aguentar tanta desilusão.

Pensei, pensei, pensei e pensei... e decidi. Inscrevi-me na adopção! E estou orgulhosa de mim, de nós e deste passo de gigante nesta caminhada.

Não quero com isto, dizer que desisti da ideia de ter um filho meu. Mas senti uma necessidade extrema de ter um plano B. E já que o post já está megalómano, mal por mal, explico porque demos este passo em frente. Ora li umas coisas sobre este problema e puz-me a pensar:
Ora, imaginemos que terei que fazer um tratamento de reprodução assistida... Não o farei no privado! Muito caro!
Portanto mais ou menos 3 anos à espera!
Poderá não resultar...
Poderei tentar mais vezes...
Poderá não resultar novamente!
Se só ai pensar em adoptar, já terão passado 3 longos e tortuosos anos, mais não sei quantos anos à espera na lista da adopção... E terão passados muuuitos anos. E a minha frustração continuaria a ser a mesma. Seria mais velha e sei que privilegiam casais mais novos.

Assim, posso continuar a tentar quando tiver forças para isso, mas para já fico na lista para a adopção, e mesmo que tenha um filho meu, a adopção continua a ser um desejo que sempre tive e quiz concretizar. Por isso tenho 2 planos.

Amigas já estão a dormir??? Sorry! LOL
Obrigada por estarem ai mesmo quando não estou! Agora contem-me, conhecem alguem que tenha este problema?

Mil bijinhosssss

Away...

2008-04-09T19:13:00.002+01:00

Porque preciso descansar... porque há muito em que pensar, e porque o silêncio é um conselheiro precioso.

“There are times when silence has the loudest voice"

Leroy Brownlow

Até breve...

Spring time...

2008-03-26T19:11:00.003Z

fonte: www.gettyimages.com

Chegou a Primavera e com ela os dias mais quentinhos e mais bonitos... É a época das flores e dos passarinhos em que os dias começam a deixar-me mais alegre.

Começa a cheirar a Verão... e que bem que cheira!

Vou aproveitar senão quando der por mim já é Outono outra vez. Já que o tempo passa tão depressa que até tenho medo de fechar os olhos.

Beijinhos e obrigada pelas visitas, tenho que retribuir assim que tiver tempo.

804

2008-03-14T19:34:00.009Z

Desgasto-me com ilusões
frustrações recorrentes corroem sentimentos,
como água que bate nas rochas,
uma, outra vez e muitas outras.

O sentimento que nos une enfraquece,
sobrevivemos tamanha provação
mas será que sairemos ilesos?
Não creio...

Tanto receio, tanta desilusão,
tantos dias passados.
804 duros e pesados dias.
sobreviveremos?

Fonte: gettyimages

O mundo da infertilidade é pesado. Incompreendido, frustrante... É dificil até de compreender quão incompreendidos somos. Porque quem não sabe, não pode saber, as dificuldades que cercam quem vive deste lado.

Dead Shoes!!!

2008-03-05T18:49:00.003Z

E muitos kilometros depois...

Estou de volta ao Algarve. Foi um fartote de passear...

Estraguei os sapatos de tanto andar, destrui completamente os tacões. Andei tipo formiga louca às voltas pela cidade. Mas foi óptimo ir passear, ver muitas lojas e rever amizades.

Da consulta, voltei sem muitas novidades, ora então vamos lá:
- Análises hormonais ok (apenas a prolactina estava um pouco alta)
- Histerossalpingografia (fonix!!! doi como um raio... Sim sim, igual à dor menstrual o tanas!! nunca tive dores assim!!! Enfim mas já passou, vá lá que foi num instante!)

As palavras da Drª foram que tenho um utero muito bonito e umas trompas muito bonitas e permeáveis!!! LOL portanto quer me parecer que está tudo em ordem...Ficou a faltar o resultado do cariótipo que só sei na próxima vez que lá for, em principio dia 28 de Março.
Portanto, diagnóstico incerto por enquanto. Mas foi bom saber que estava tudo em ordem cá por dentro.

jinhos

Lisboa parte II

2008-03-02T14:26:00.004Z

Amanhã é dia de consulta. Lá vou eu a caminho da capital para a minha segunda consulta no imenso Hospital de Santa Maria. A ver se não me perco...

O tempo passou depressa. Tive 2 meses de relax, sem pensar muito no assunto e sem grandes preocupações, agora vou voltar à carga.

Vai ser uma bela visita à capital, vou aproveitar para passear, fazer umas comprinhas, e ainda visitar amigos que não vejo há algum tempo.

Espero que a consulta me esclareça algumas dúvidas, e depois tenho a magnifica Histerossalpingografia!!! Confesso quenão estou nada nervosa, apesar de ter ouvido comentários menos bons acerca do exame. Espero que corra bem...

Depois quando chegar venho contar as novidades!
Beijinhossss

Saudade...

2008-02-20T19:06:00.002Z

Este mundo blogosférico de histórias de esperança e compreensão no qual participo há quase 2 anos está a dar sinais de saturação...

Ontem decidi dar um giro pelos vossos cantos, e confesso que não cheguei ao fim... Não porque não me interesse, não porque me tenha cansado das vossas histórias, mas porque com o passar do tempo me apercebi que da grande parte dos cantos que ali tenho estão dormentes ou adormecidos.

Muitas de vocês alcançaram para muita alegria minha o sonho que todas procuramos e entre as fraldas, biberões e as delicias de um choro falta o tempo para vir contar as atribulações da maternidade...

Outras como eu andam por cá muito menos frequentemente, sem saber o que pensar ou dizer, num estado catartico á espera de cenas dos próximos capítulos.

E outras ainda há, que deixaram este "mundo", seja pelo cansaço ou saturação da espera, ou mesmo por optarem por uma privatização.

Não quero ser mal compreendida neste post... Não me estou a queixar, nem tão pouco a julgar ninguém, quando eu própria passei ao estado dormente, mas pensar nisto desta forma, deixou-me um pouco triste, por relembrar as histórias que acompanhei nestes quase 2 anos, resta a saudade daquelas que deixaram de fazer parte deste mundo.

As palavras de incentivo já vão sendo escassas, torna-se dificil confortar tantas desilusões, quando não conseguimos arranjar conforto para as nossas próprias aflições.

Camy, querida, na escassez de palavras bonitas para aliviar a tua dor, deixo-te um beijo sentido.

Um beijo doce e um abraço para todas as que por aqui passam e passaram um dia...

Ana

Counting the days...

2008-02-10T18:17:00.000Z

Já faltam só 23 dias para a minha próxima consulta no HSM. Talvez ai já fique a saber algumas respostas. Amanhã vou buscar as análises hormonais, mas como é uma amiga que faz, já sei que está tudo os conformes. Falta saber o resultado do cariótipo e da hsg que só faço no proprio dia da consulta.

Agradeço as vossas palavras de incentivo no post anterior... Não estou triste, ando num estranho estado de "dormência" sem saber o que pensar, sem rumo. Aguardo respostas e como sei que não as terei já, entretanto tenho este assunto adormecido, mas não esquecido. Tenho aproveitado para tentar viver um pouco à parte do problema que me persegue há 2 looongos anos. E tem sabido muito bem não pensar tanto nisso.

Red Nightmare...

2008-01-29T18:38:00.000Z

Por mais desligada que esteja...

Por mais que me desprenda deste poço de preocupações e ansiedade constante...

Não consigo eliminar uma pequena réstia de esperança que se instala no meu peito mês após mês...

Mas mês após mês acordo de um Red nightmare que me enche de desilusão e fecha a janela do sonho até uma próxima vez...

"We must accept finite disappointment, but never lose infinite hope."

Martin Luther King Jr.

Fotos: Olhares http://olhares.aeiou.pt/vistas/

Thanks!!!

2008-01-27T14:15:00.000Z

Decidi dar aki um pulinho para agradecer o mimo da
Ana Maria afinal, não podia deixar de agradecer.

Confesso que ainda fico mto encabulada quando recebo estas coisas, mas muito babada tb!

Agora tenho q nomear 4 esta é a parte dificil... Seriam muitos mais, quase todos os da lista senão não estariam ali. Mas como tem q ser 4 escolhi...

Kitty

Anokax

Tiquinha

Mimi

Beiinhos a todas!

quiet...

2008-01-24T19:30:00.000Z

Fonte:www.gettyimages.com

Tenho passado cá várias vezes, mas faltam-me as palavras ou a inspiração. Passo pelos vossos cantos, mas também não encontro as palavras certas para vos incentivar quando me faltam tantas vezes forças para acreditar...

Custo a encontrar palavras certas para descrever tantos sentimentos tão antagónicos e confusos. Estou feliz... Tenho andado esquecida do mundo da ansiedade, perdida no mundo da fantasia, finjo que nada procuro.

Refugio-me nas coisas boas, pequenina, escondo-me. Os odores preenchem o vazio, o conforto do cheiro a café, o aconchego de um chá ou a doçura de um chocolate aquecem os dias sensabores. É nestes pequenos momentos em que me esqueço da inquietação que cheiro a felicidade e quase a alcanço.

Beijo doce!

Ps: Obrigada Ana pelo miminho! assim q tiver mais um tempinho venho fazer as honras ao prémio!

Consulta no HSM!

2008-01-09T19:50:00.000Z

Bem dizer que o hospital é grande é favor... Não quero parecer demasiado provinciana, mas aquele hospital é megalómeno. Fiz kilometros lá dentro...

Mas ao que interessa. Vim de lá com uma impressão positiva... esperava melhor, pois tinha ouvido falar maravilhas do Professor. Mas axo que tive o azar de ter a consulta num dia superlotado. Tava atoladissimo de gente lá. A consulta até não foi muito longa e tivemos uns meros 10 minutos com o Professor para ele dar o parecer.

Respostas... Zero! Básicamente não me adiantou nada que eu já não soubesse, porque me faltam exames, até inspeccionar o "material" todo, nada me pode adiantar, e mesmo depois dos exames feitos alertou-me para o facto de haver 50% de casais com os exames todos normais em que a razão é inexplicada. Ou seja, não me incentivou muito, até axo que vim de lá a ver o panorama mais negro do que antes. Pode ser que, um cariótipo, milhentas análises e uma histerosalpingografia depois haja algo mais a dizer...

Agora resta-me esperar até fim de março em que tenho a derradeira consulta, com os resultados todos para ver se as respostas aparecem ou não. Também me foi dito que mesmo que engravide outra vez, devo contactar para lá imediatamente, e continuo a ser seguida lá até as 12 semanas. Assim nem sei o que pensar, tenho medo de ficar outra vez gravida sem saber um porquê... axo super traumatizante passar por um aborto, eu já vou em 4, nunca vou ter uma gravidez descansada, disso tenho eu a certeza. Só me resta esperar...

E vou indo que já me estiquei... beijoka

Balanço atrasado...

2008-01-05T15:08:00.000Z

Passadas as festas e comemorações obrigatórias, é tempo de descanso, tempo de rever o passado e pensar ou repensar o futuro. 2007 esteve muito longe de ser um bom ano. Teve coisas boas e coisas más como qualquer ano, mas as más foram muitas e muito marcantes. Nunca esquecerei este ano, mas não será certamente por uma boa razão.

Coisas boas... tive novas experiências. Fui promovida no trabalho, com o devido aumento muito merecido e agradecido! Foi um bom ano a nivel profissional. Além destas que foram as mais marcantes, tive muitos outros momentos bons, momentos de muito amor e crescimento na nossa relação, que se foram repetindo várias vezes ao longo do ano.

Estas últimas decorreram de más experiências... que pelo menos serviram para fortalecer o que há de bom em nós. Mas as más foram muito más. Além de passar o ano a pensar como seria maravilhoso ser mãe, tive mais 2 vezes a alegria de ver um teste de gravidez positivo, alegria que se esfumou algumas semanas depois. Pela primeira vez estive internada num hospital, por 2 vezes, e das 2 vezes senti a amargura do vazio.

Neste novo ano de 2008, ano redondo, quero também eu ficar redonda. Sim redondissima!

Inicio esta semana que se segue um novo caminho. Dia 8 de janeiro de 2008 é o dia da nossa primeira consulta de infertilidade, espero que seja um bom recomeço. Vamos ao Hospital de Santa Maria, e espero sair de lá com uma nova esperança, com um percurso delineado e com algumas respostas.

Se pensar em tudo o que já passamos nestes 2 ultimos anos, este só pode ser um bom recomeço.

Desejo a todas um bom ano de 2008, muita coragem para vencer todos os obstáculos e alcançarem todos os vossos desejos.

2007-12-24T14:50:00.000Z

Feliz Natal!!!!!!!!

Muitos muitos Doces e uma noite super feliz!

quase quase Natal!

2007-12-21T20:07:00.001Z

A três dias da noite da consoada, e finalmente com os preparos terminados (ou quase! LOL!).

Hoje foi a ultima saga das prendas... e que saga! Não sei como o tempo anda pelo resto do país, mas aqui pelo nosso Algarve, chovem cães e gatos, como dizem os Inglêses! Bolas que nunca vi... geralmente há uma tempestadezita e tal, mas é um dia e passa, mas esta semana foi chuva desde 3ª feira! E chuva a valer, tipo baldes de água, não foram cá xuviscos!!! Mais uns dias e o pessoal tinha que andar de canoa!

Foi cada aventura para chegar ao trabalho que nem vos digo!!! É que sabem o raio da Algarviada não tá habituado a estas andanças do mau tempo, nós é mais, solinho e céu azul! Claro está que até os centros comerciais foram feitos à trópico, ou seja não são cobertos, porque tá "sempre" calor na cabeça dos senhores engenheiros!!!

Ora uma gaja quer ir às compras descansada e com esta enchorrada de àgua dos ultimos dias, nem comercio tradicional, nem centro comercial, nem nada! Resultado adiei até ao ultimo minuto, e hoje lá fui de encontro ao stress! Era tanta gente que quase se andava à facada por aquela peça especial! LOL Só visto...

Para melhorar o meu carrinho, a caminho das compras, decidiu amuar e acender umas luzes manhosas, sem ninguem lhe perguntar nada!!! Eu mereço?!? Enfim!!! No Comments!

No entanto, depois destas andanças todas, cheguei a casa e encontrei um mimo especial quando abri o meu mail! Mimi deixa que te diga, até corei!!! Não estou habituada a estes mimos! Muuuuitissimo obrigada!

A nossa amiga Mimi premiou-me com a CAMPANHA SOU SEU FÃ!!!

Pelo que entendi é suposto passar a campanha... tarefa mais que dificil (que me perdoem as outras meninas), mas aqui vai:

Kitty - Porque sou mesmo tua fã. Da tua coragem e força. Adoro visitar-te!
Tiquinha - Pela tua resistência, pela tua coragem e pela tua luta que nos comove e inpira a todas para continuar.
Rute (R&L) - Privatizaste o blog, mas não me esqueço da tua doçura e da esperança que a tua história me traz.
Camy - Porque és um doce. Porque caminhamos juntas.
Ana Maria - Porque em ti vejo o futuro que me aguarda. Felicidades miga!

Oh já acabou, mas faltam tantas! Sou fã de todas vocês, mesmo daquelas que privatizaram, continuam todas no meu coração! Adoro-vos!!!

Bem e é histórico, este é o post mais comprido que ja publiquei!!! Tenho a certeza. Espero que tenham aguentado até ao fim!!!

Um Doce Natal para todas!!!!!!!!!

Presentes de Natal

2007-12-10T22:14:00.000Z

Sou muito organizada eu... no que toca a compras então! Uiui...
Se há coisa que não dispenso é bater chinelo de loja em loja!
Já fiz a minha mini lista de Natal, sim MINI!!! porque a vida tá mto cara e não posso andar a esbanjar dinheiro em presentes desnecessários!

Vivam as lembranças... faço questão de encontrar a coisa certa para a pessoa certa porque se ofereço algo é porque gosto. Não escolho presentes ao acaso. Mas nada de ostentações!

E pronto agora é correr de loja em loja... para encontrar tudo o que quero! E diga-se de passagem que me faz muito bem, andar no meu window shopping! Mas o tempo voa, já só faltam 15 dias para a consoada!

Beijokinhas e boas compras natalicias!

Welcome sweet December!

2007-12-02T16:56:00.000Z

É um mês muito doce Dezembro, doce em sentimentos e doce em gulodice!

Multiplicam-se as festas e jantares de Natal, em cada casa preparam-se as iguarias da época, com muito doce à mistura como manda a tradição.

E as compras... relaxante terapia de palmilhar tudo o que é loja à procura do presente certo que fará sorrir alguém de quem gostamos. Gosto de receber presentes, mas gosto mais ainda da azafama de escolher o presente certo, para a pessoa certa.

Grande época esta, tempo de solidariedade, tempo de nostalgia, tempo de alegria que nos faz esquecer as outras tristezas que nos atormentam o resto do ano. Veio mesmo a calhar...

Beijos a todas que ainda ai estão e que se lembram de passar por cá esmo q seja só para deixar um beijinho! Desfrutem Dezembro!

Dias de chuva...

2007-11-22T19:58:00.000Z

Lágrimas...

Olhares cumplices...
Decisões complicadas...
Curetagem...
Novos caminhos espreitam no horizonte...
Caminhos difíceis...
Caminhos inevitáveis...

Vazio parte IV...

2007-11-06T14:07:00.000Z

Ontem, depois de uma ligeira perda de sangue e uma ida às urgências, voltei a ser confrontada com a dor de saber que o meu bébé parou de crescer às 5 demanas e meia... Agora debato-me com a hipótese de voltar a passar pelo pesadelo de mais uma curetagem. Em 2 anos de tentativas foram 4 perdas, cada uma mais devastadora que a outra. Não encontro palavras que descrevam como me sinto. A esperança esfuma-se à miha frente, uma e outra vez.

Sozinhos no escuro choramos em silencio... mais uma perda, mais uma desilusão, mais um sonho que acabou em pesadelo. Desabamos, caimos por terra, frágeis como um castelo de cartas.

Resta-nos levantar de novo... mas quando? Só o tempo dirá.

Não sei se voltarei aqui... penso que sim, mas não sei quando. Mais que nunca preciso de me distanciar deste mundo de tristezas e frustrações. Sinto-me zangada com tudo isto, e preciso pôr as ideias em ordem. Sei que provavelmente voltarei... mas preciso me recompôr. Sei que me compreendem.

Adeus... Até breve!

Beijos

...

2007-11-03T17:58:00.000Z

Dias longos que custam a passar... Mas são dias felizes.
Como diz o ditado, no news is good news...
Pois, por cá tudo mais ou menos na mesma. Os sintomas não mudaram muito. Peito sensível, muitas idas à casa de banho, muuita fome durante a noite. A unica novidade são uns ligeirissimos mau estar ao acordar que não chegam a ser enjoos. E também umas tonturas que me deixam tipo bebeda... Mas nada de muito anormal.

Pra semana já vou à consulta na medica de familia. Aquela do estado. E depois mais uma semanita e já volto a ver a pipoca. Afinal está quase, já falta menos de metade do longo caminho até à proxima etapa. E é assim que estou a levar esta felicidade quase plena, devagarinho, passo a passo, etapa por etapa.

Beijinhos e brigada pelas vossas mensagens!

Outono...

2007-10-28T18:09:00.000Z

Para mim o Outono só começa "verdadeiramente" com a mudança de horário. Chegam os dias curtos e tristonhos. A noite chega depressa... e só ai sinto que o Outono chegou. Mas é a minha estação. Adoro-as todas cada uma à sua maneira, mas o Outono tem um lugar especial no meu coração.

Vagueio no mundo dos sonhos...

Devagarinho acredito, mais e mais. Preocupada, não consigo evitar, mas qual a mãe que não se preocupa? Conto os dias para voltar a ver a pipoca e saber se está tudo bem. Vamos quase a meio camninho da proxima consulta!

Beijokinhas

Waiting...

2007-10-24T19:17:00.000+01:00

Não sei se repararam, mas mudei o titulo do blog... o endereço fica o mesmo porque não quero que deixem de me visitar e assim é mais fácil. Mas já andava a pensar mudar o titulo e o post da Nany deu-me o empurrão que faltava.

Acho que Sonhando Acordada descreve perfeitamente o meu estado de espírito. Mentiria se dissesse que os receios já não me assombram... mas dia após dia vou acreditando mais e mais. e vou ficando mais calma em relação a tudo. Tenho aprendido a esperar, a arte de ser paciente! E até me tenho surpreendido...

Próximo passo é a consulta do sistema nacional de saúde dia 8 de Novembro, não sei muito bem como é a consulta e se tem eco, mas vou aproveito e peço a isenção e afinal já que tenho direito, também lá vou.

Não tenho tido muito tempo para o lamiré habitual pelos vossos cantinhos, mas assim que puder actualizo-me.

Kitty penso muito em ti! Desejo-te uma boa viagem, sem precalços e imprevistos! Força miga!

Beijooooooooos e brigada pelas visitas!

Pequenininha...

2007-10-18T19:13:00.000+01:00

Foi assim que vi a minha pequena estrela...

Estava lá a sorrir para mim!

Ainda não foi desta que ouvi o coração bater, mas acredito que está tudo bem... e assim continuará! Preciso acreditar...

Com muita calma e paciência, seguimos caminho...

A estrada é longa, mas passo a passo lá chegaremos.

Próxima etapa dia 15 de Novembro, nova consulta. Entretanto continuo com o utrogestan e folicil, e dose extra de cautela, nada de esforços, só sopinhas e descanso!

Beijinhos e obrigada por estarem ai!

Amanhã...

2007-10-17T13:53:00.000+01:00

Será o dia em que espero tirar a tonelada de minhocas que se enfiaram na minha cabeça!!!

Axo que agora que falta 1 dia, está a levar mais tempo a passar que as 2 semanas anteriores! Tenho estado calma e confiante qb. Mas os medos ainda me afrontam várias vezes!

Adorei ler as vossas mensagens! Mimam-me demais vocês! E eu gosto!!! Obrigada!
Só espero que esteja tudo perfeito! Axo que já mereço boas noticias...
Resta-me esperar...

my little star*

2007-10-11T18:40:00.000+01:00

Depois de alguns pedidos, não resisto...
aki vai... mas xiiiiiu é segredo!

Positivo!!!!

A 3 de Outubro... foi a prenda de anos que tanto pedi que veio atrasadinha!
Estamos eufóricos, mas calmos e co os pés assentes na terra... Só peço que tudo esteja bem... dia 18 irei ver a minha estrela!

Beijinhos

Heaven... I'm in heaven...

2007-10-10T19:40:00.000+01:00

And my heart beats so that I can hardly speak...

Sinto-me a flutuar... estou literalmente nas NUVENS!

Beijoka

Great Hopes...

2007-10-07T20:18:00.000+01:00

O caminho será longo... incerto.

A duvida persistirá e o medo tomará conta de mim, uma e outra vez, mas o desfecho final compensará todos os momentos tenebrosos.

O tempo custa a passar. Até o fim de semana me pareceu imenso!

Mas a calma reina por aqui. Pouco a pouco permitimo-nos sorrir.

Beijos

Obrigada!

2007-10-04T19:51:00.000+01:00

Adorei as vossas mensagens!!!!

Os dados estão lançados.

Aguardo...

Com calma, acredito... mas tenho medo!

Espreita a felicidade... Esboça-se um sorriso.

Grandes esperanças começam a ganhar firmeza.

Uma estrela brilha dentro de mim.

Beijos

2007-10-01T12:04:00.000+01:00

Pois é... mais um ano passou e nem dei por isso. Estou um ano mais velha... mais madura e mais crescida! 2007 obrigou-me a crescer! Cai do alto do sonho e esbarrei de cara no chão... o mundo desabou, mas levantei-me!

Mais um ano em que o sonho não se concretizou...

Mas vou aproveitar o dia, e festejar junto daqueles que adoro, afinal também foram muitas as coisas boas e motivos para comemorar! Ontem passou o dia a chover... Hoje acordei e cheirei a terra molhada. Cheiros da minha estação... Cheiros de Outono!

Beijokas a todas e boa semana!

PS: Não liguem migas, sou mesmo tótó! O dia é hoje, mas escrevi o post ontem!!! LOL

Rescaldo...

2007-09-19T19:16:00.000+01:00

Será que alguém viu o Verão por ai? A mim passou-me ao lado... Não me lembro de nenhum Verão tão armado em Primavera como este. Deve ser uma crise de identidade! Tinha planeado 4 dias de praia no fim da semana que vem, mas pelos vistos vou ter que repensar o que vou fazer. Normalmente gosto muito quando chega o Outono, porque tou farta do calor, mas este ano nem por isso, não houve assim tanto calor como isso. Enfim...

Tou quase a fazer 28 aninhos... Já pesam, e já sei que sou uma criança ainda, mas que pesam, pesam! Ando meio nostálgica, deve ser por causa disso. E também não tenho nada novo ou novidades para apimentar o meu dia a dia, por isso ando por aqui empenhadissima nas limpezas, qual escrava Izaura! Por isso não tenho andado por estes lados. Assim que tiver tempo quero pôr as visitas em dia... São tantos os cantinhos a espreitar, que preciso tempo de manobra, não gosto de visitar só alguns, depois sinto-me em falta com os outros.

Quero agradecer imensoooooooo os vossos comentários ao post anterior. Ajudaram-me muito mesmo. Já adiei a consulta de Faro para Novembro para poder ir às duas, depois logo vejo se vale a pena continuar em Faro ou não. Mas assim sempre tenho 2 opiniões.

Bem dispeço-me com uma beijoka gorda, e prometo que assim que tiver um tempinho vos visito!

Dilema...

2007-09-09T17:35:00.000+01:00

Oixxx...

Preciso de opiniões... Ora então aconteceu o seguinte. No ano passado tinha enviado inscrição para o Hospital de Santa Maria. Há uns meses, descobri que davam consultas no hospital de Faro e como não tinha mais nada decidi inscrever-me também em Faro até porque é mais perto e demora menos tempo de espera.

Como já vos contei recebi a carta do Hospial de Santa Maria no final de Agosto para lá ir em Outubro. Ora esta semana, recebo outra carta do H de Faro com marcação de consulta para um dia antes da de Lisboa. Vou ter que adiar a de Faro. Mas hà uma a questão que e anda a martelar a cabeça nos ultimos dias.

É que em Faro apesar de ser mais perto não fazem reprodução assistida, será que vale a pena ir às consultas nos dois lados??? Se calhar mais vale desistir de Faro... Não quero tar a roubar a vez a ninguem... Mas por outro lado disseram-me que as consultas em Faro emcaminham quando necessário reprodução assistida para Lisboa. Se bem que não quero ficar outra vez um ano à espera.

Já decidi que vou à consulta de Lisboa, o que axam que devo fazer em relação à de Faro?

Dêem-me as vossas opiniões, não faço ideia o que será melhor a fazer...

Beijokas grandes e obrigada!

Mais um...

2007-09-05T18:57:00.001+01:00

Depois de tantos outros ciclos de esperança que se esfumou...
Parece que também ainda não foi desta! Começo a axar q o dufine cmg não funciona mesmo, pelo menos enquanto o tomo.

Enfim, nem vou pensar mais no assunto. Não deu, paciência! Pelo menos tive uma boa noticia do hospital, a primeira consulta já tem data!!! Pode ser que finalmente consultando um especialista se desvende o mistério...

Entretanto não tenho posto as visitas em dia, a chegada do encarnado deixa-me sempre irritada e sem paciência para nada! Juntando os SPM com a frustração da desilusão, saiam da frente, não há quem me ature!!!

Beijokas

Mais um passo...

2007-08-30T13:19:00.000+01:00

Andava por cá distraida... Ou a tentar distrair-me. LOL E sem esperar, tcharammm!
Tinha correio. Responderam-me do Hospital de Santa Maria. Tenho a primeira consulta em Outubro. Lá iremos a caminho da capital... fiquei muito contente, adoro recebe correio, e boas noticias então são sempre muuuuito benvindas! Mas também tive uma pontinha de tristeza pois lembrei-me que quando enviei a inscrição pensei que provavelmente quando me respondessem já não seria preciso... Mas o destino não quiz que assim fosse!

Mas tristezas pa trás das costas, é uma excelente noticia, pois é o primeiro passo de uma caminhada alternativa, o plano B!

Já agora, alguém me pode dizer como é a primeira consulta? tou um cadinho curiosa...

Beijokasssssssssssss

Na mesma como a lesma!

2007-08-28T10:57:00.000+01:00

Por cá aguarda-se...
Tarefa dificil que me acompanha nos ultimos 2 anos. Já me acostumei a ela, umas vezes mais árdua que outras, nem sempre é fácil esperar tanto e ser confrontada com o vazio, mês após mês...
Aguardo pacientemente...

Beijinhos

Ai que raiva!!!

2007-08-21T19:16:00.000+01:00

Axam normal que depois de 2 anos e tentativas frustradas, de três positivosdois abortos espontâneos e 1 retido do qual tive que fazer a m**** da curetagem, ouça da médica de familia o comentário:
- Ah... mas você engravida, não é infertilidade... Não é?
Pois axo que não!!! se não engravidasse... Mas assim!

Respondi-lhe mentalmente (sim sou daquelas parvas que só pensam não dizem!!):
- Então é o quê minha besta?????

Dahh! Então é o quê? Sou a deusa da fecundidade será isso? Serei só eu que não tou a perceber ou a médica é mesmo parva? Depois de lhe explicar 35vezes que tinha o útero retrovertido, um dos ovários preguiçosos e 2 ANOS detentativas!!!Se calhar... Só, se calhar tá alguma coisa a funcionar mal!!!Lá me passou a m**** da credencial e resumo clinico para entregar no hospital de Faro. Mas mm assim não tava com muita vontade. Ainda por cima da ultima vez que lá estive foi ela que sugeriu!!! deve ter acordado com o cu destapado... Se soubesse que ela ia fazer estes comentários tinha ido ao ginecologista. Mas sai de lá tão irritada que nem imaginam, tava verde de raiva. Ando a pagar balurdios tds os meses à segurança social pa isto, quando preciso de utilisar o sistema de saúde ainda franzem a venta... Realmente o nosso País deixa muito a desejar. Tou cada vez mais desiludida com a desorganização quese vive por cá...

É que nem desgostava da minha médica de familia até hoje não tinha razões de queixa, mas depois desta axo que só lá volto se tiver desesperada, sinceramente, até parece que lhe tava a pedir algum favor...

Mais um passo...

2007-08-11T19:46:00.000+01:00

Olá a todas, por cá vai-se andando, nada de novo, tirando uma colónia de borbulhas que se instalou na minha cara (deduzo que seja o meu amigo dufine). Descobri quase por acaso, no forum do Pinkblue que já dão consultas de infertilidade em Faro, apesar de não fazerem lá reprodução assistida é um bom começo, pois é muito mais fácil ser seguida em Faro e consoante o diagnóstico ser encaminhada para Lisboa.

Agora é só ir à consulta com a médica de familia para ela me escrever um resumo clínico e me encaminhar para lá. Depois logo se vê. Espero que não seja necessário, mas é sempre bom ter um plano B na manga.

Por agora é tudo, vou passando por cá de vez enquando, não tão frequentemente como antes, mas sinto-me melhor assim...

Beijokas a todas!

Ainda não foi desta...

2007-08-02T19:14:00.000+01:00

As palavras custam a sair...

Não podia deixar de vos agradecer as vossas mensagens. Obrigada pelo apoio que me oferecem sempre que preciso.

Mas não foi desta!

"There are times when silence has the loudest voice..."

Leroy Brownlow

I close my eyes and scream in silence. The pain is surreal. My soul is washed in tears.

Ana

Tick Tack!!!!!!!!!

2007-07-31T13:48:00.000+01:00

Será que alguem me arranja uma máquina de avançar no tempo??? Preciso de uma desesperadamente. Estou em pulgas... e com medo também! Mas o tempo não passaaaaaaaa... Socorro!

Vou ter uns dias de férias, mini-férias aliás 4 dias com Sabado e Domingo, a ver se relaxo, não vai ser fácil, as vou tentar!!! Mas prometo que se tiver boas noticias vos venho contar!

Torçam por mim amigas, preciso de toda a ajuda possivel vou fazer uma corrente positiva para ver se ajuda!!! desejem-me boa sorte! Espero uma chuva de boas noticias, já estamos a precisar.

Beijokas grandes!!!!!!

Somewhere over the rainbow...

2007-07-27T18:47:00.000+01:00

Somewhere over the rainbow
Way up high
And the dreams that you dreamed of Once in a lullaby
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dreams that you dreamed of
Dreams really do come true
Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney tops thats where you'll find me
Somewhere over the rainbow bluebirds fly
And the dream that you dare to,why, oh why can't I?

Well I see trees of green and
Red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world

Well I see skies of blue and I see clouds of white
And the brightness of day
I like the dark and I think to myself
What a wonderful world

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands
Saying, "How do you do?"
They're really saying, I...I love you
I hear babies cry and I watch them grow,
They'll learn much more
Than we'll know
And I think to myself
What a wonderful world

Someday I'll wish upon a star,
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top that's where you'll find me
Oh, Somewhere over the rainbow way up high
And the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?

Continuo embriagada com esta canção... Diz muito sobre os meus pensamentos ocultos!Aproveitem o fim de semana! Eu vou pra praiaaa!
Beijokas grandes!!!

In the mood...

2007-07-24T18:39:00.000+01:00

Tenho passado por cá mtas vezes, mas nunca me apetece escrever nada, ou então começo, mas depois de uma ou duas frases sem qualquer sentido desisto. Também tenho passado nos vossos cantinhos para saber as novidades, não tão frequentemente pois são muuuuuitos.

Tenho-me sentido estranha, não sei o que sentir ou pensar, este ciclo é daqueles que custam a passar, parece q nunca mais acaba. As espectativas são muitas, e os medos também... Mas neste momento a vontade de acreditar que desta é que é, é mais forte que qualquer medo.

Acredito que vou conseguir, não sei quando, seria perfeito se fosse já, mas nada é como nós pensamos...

Mas eu sei que o meu arco-iris me guarda um pote de ouro, é um caminho longo e penoso, mas corro a passos largos...

Esta musica é especial, da ultima vez que estive grávida andava com este cd no carro e ouvia-a muitas vezes, depois do aborto guardei o cd, pois cada vez q a ouvia as lágrimas corriam-me plo rosto.
Hoje voltei a ouvi-la... e com um sorriso do tamanho do mundo.
Estou preparada!

Beijokas

Paz... precisa-se!

2007-07-07T17:32:00.000+01:00

O cenário repete-se... todos os anos por esta altura, começa o frenesim de pessoas, de carros e de filas e mais filas para tudo. Roubam-me o paraíso por 2 meses! Eu sei, eu sei... eu ganho com isso, aliás vivo disso, mas fico com os nervos à flor da pele!

O Algarve é isto em Julho e Agosto!! Nem aos hipermercados vou, fico-me pelas mercearias daqui da rua, mais calmas e serenas. Mas adoro o Verão, sempre, mesmo com o frenesim dos turistas. O calor que turva o olhar, o cheiro extasiante da sardinha assada, a areia nos pés, os salpicos das ondas, tudo isto é Verão, tudo isto é Algarve. E eu amo!

Queria tê-la assim, a minha praia, só para mim, o meu cantinho no céu! Mas como a tenho o ano todo, não me importo de partilhar um pouquinho...

Beijokas grandes e aproveitem o fim de semana!

Páginas de mim...

2007-07-03T21:00:00.000+01:00

Páginas de outros dias que se adaptam à realidade presente... Hoje não esteve fácil!

Páginas de mim
Páginas brancas, páginas vazias
Preenchem-me a alma
Umas e outras, viram-se ao vento
Páginas brancas voam.

Ofereço-lhes a minha escrita
Amarga e pesada, frustrada
Só escrevo angústia
Descrevo a saudade

Saudade do que não alcancei
Do que não fui e ainda não sou
Páginas rasuradas, páginas fartas
Pesadas de sentimentos

Páginas com alma não voam ao vento,
Não se deixam elevar
Entreguei-lhes a minha dor
Escondi nelas o meu pesar

Ana H.

Sobrevivendo...

2007-06-28T13:29:00.000+01:00

Oisss...
Tenho andado ausente. Sinceramente não tenho tido paciência para estas lides, e também não tenho muito assunto, ora para dizer babozeiras mais vale não dizer nada né? Peço desculpa por vos visitar poucas vezes!!! Guilty!!!!

Enfim, o Verão também tem destas coisas, ocupa-nos todos os poucos momentos livres com idas à praia, à piscina, a passear e comer gelados e outras doçuras irresistiveis. O que interessa é que são coisas boas, que nos fazem sentir bem, connosco e com a vida, apesar das contrariedades que tenho, o Verão tem este efeito em mim, o calor deixa-me feliz... :)

Ah mas além de tudo isto, no Algarve o Verão é dose... O pessoal aqui trabalha MUUUito nesta altura! Não pensem que passo os dias de barriguita pro ar na praia! Eu bem queria, mas pronto!

Nos entretantos falando do unico problemazinho que teima em me irritar... Já me apareceu o danado do Mr Red, a tempo e horas o que segundo o meu médico é muito bom sinal. Tive uma consulta para me deixar mais descansada e está tudo "bem" aparentmente. Agora fiz umas análises manhosas a ver se posso me drunfar com dufine à vontadex. Portanto o passo seguinte é o velho amigo dufine, que segundo o meu doctor, me fez muito bem aos ovarios!

E é assim agora desejem-me sorte! Muita sorte! E já q da outra vez tive muita calma e tive medo de acreditar e não deu em nada. Agora apetece-me acreditar com todas as minhas forças! Se der deu, se não der logo se vê!

Beijoooooooooooooooooo

Alive 2007!!!

2007-06-11T19:02:00.000+01:00

Foi onde estive na Sexta feira!!! Deixem que vos diga, foi espectacular... AMAZING! Muuuito bom! Não tenho palavras, eu gostava de Pearl Jam, mas agora gosto a triplicar, um senhor, o Eddie!

Grande dia... Abalei do meu soalheiro Algarve, mas Lisboa também não esteve nada mal. A previsão era de nuvens e aguaceiros, mas o tempo esteve sempre à altura de um dia em grande. Cheguei a Lisboa a horas de almoçar. Depois fui com a minha mummy passear para o Chiado. Mas quando entrei no metro... Ui! Cheirei Paris... voltei atrás no tempo 13 anos, aos meus 14 anos na viagem da minha vida a Paris com a escola. também havia muito tempo que não ia a Lisboa nem andava de metro. Mas por mais anos que passem quando desço aquelas escadas cheiro Paris, um revivalismo que me deixou com um gigante sorriso nos lábios. Foi muito nostálgico!

Foi um passeio muuuuito à pressa pois tinha de me despachar para o Festival. Ora a menina nunca tinha participado nestas coisas, e estava elétrica, estérica de ansiedade (mas por uma coisa boa desta vez...) Chegamos lá já estavam a actuar os Blasted Mechanism, que também têm uma performance fabulástica em palco. Depois no fim da noite, fechamos à grande com um delicioso "que se foda Madrid" a levar ao rubro a multidão de Tugas. Tirando as filas para tudo e o cansaço de um dia non Stop. Tudo foi simplesmente PERFEITO!!!

Ah... E obrigada pelos vossos comentários, também eles me deixam muuuuito feliz! Divirtam-se vocês também...

Fim de semana graaaande!

2007-06-07T12:21:00.000+01:00

Pois é já estou de fim de semana! whiiiiii!

Ando elétrica... é que este fim de semana temos programa!

Vou andar plos lados da capital... decidimos dar uma de festivaleiros para variar e sair de casa para um programa diferente.

Ah é verdade, Luna falaste do encontro no Algarve, tenho andado muito distraida, não sabia de nada... Ouvi falar de um encontro mas pensava que era lá pra cima... Conta-me coisas é quando onde e a que horas?

Beijokas grandes a todas!

Smile!!!!!!

2007-06-05T19:34:00.000+01:00

Já consigo olhar para trás. Olho e vejo lá o fundo aquilo que me aconteceu, guardado, num canto escuro do sotão... um episódio infeliz da minha vida, que não esquecerei, mas empurrei o mais fundo possivel, para não encalhar nele tantas vezes.

Faço os possiveis por ser feliz... Só isso! E penso que foi o melhor que decidi. Tenho andado afastada, porque assim penso menos no assunto, mas vou passando nos vossos cantinhos de vez em quando. Hoje era dia de médico, mas o Mr Red apareceu e adiei, mas falei com o médico que me deu luz verde para voltar aos treinos. O que me deixou muuuuuuito feliz!

Sorrir é o que me resta... Espero encontrar boas noticias vossas logo logo, e trazer também boas noticias minhas.

Beijokas grandes!

PS: às meninas que passaram a ter os blogs privados... tenho pena de não continuar a seguir os vossos comentários, mas quero deixar-vos uma beijoka especial! Não me esqueci de vocês e espero que esteja tudo bem por ai!

Tem dias...

2007-05-25T20:34:00.000+01:00

Que me apetece sorrir... Outros nem por isso!
Tenho momentos altos e momentos baixos...
Ainda não me recuperei e não sei se algum dia vou esquecer a dor que passei... Mas devagarinho vou sorrindo, apesar de mesmo nos momentos de felicidade por vezes ser atingida por flashes de profunda tristeza que me esforço por disfarçar.

Ontem vi uma amiga que não via hà algum tempo, lembro-me que estive com ela há quase um ano e mencionei que queria engravidar... ela disse que ainda estava numa de se divertir e que era cedo... Ontem reencontrei-a grávida, e eu ainda nada... a caminho do carro não me consegui sequer controlar, as lágrimas simplesmente desciam-me pelo rosto! Sem pedir... sem avisar.

Sou uma pessoa muito controlada, só aqueles muito próximos me viram alguma vez descontrolada... sempre fui dura comigo mesma, geralmente tenho um grande poder de disfarçe e auto-controle, mas tudo isto me afecta como nunca pensei que fosse afectar. Tantos anos na adolescência a prevenir uma gravidez, que na altura não era desejada, parece castigo...

Fiquei mais sensível e chorona... Esta semana a minha avó fez 92 anos, uma idade de ouro, adoraria que ela conhecesse um filho meu, quando sai de casa dela pensei nisso e vim todo o caminho de casa a chorar. Ela é uma das mulheres mais fortes que conheço senão a mais forte. É a minha avó linda!

Mas tristezas à parte, o pior já passou... agora sigo em frente, com mais uma das cicatrizes feias que a vida me deu... mas com força para tudo o que vier! Persigo um sonho, que não me fugirá muito mais tempo...

I can only hope...

2007-05-15T21:09:00.000+01:00

Great hopes can lead us to huge disappointments.

At this moment I can’t just say anything.

Words can’t bring me back the happiness I felt before.

I’ll just stay quiet, crying in the dark, until I get enough strength to rise again and go back to my fight! Is it wrong to fight for true happiness?

Why do I always find myself alone with disappointment?

Devagarinho, vou saindo do escuro... Mas muito fica por compreender! Não consigo descansar. Tenho força para continuar, muita da qual suguei dos vossos comentarios e carinhos. Mas há muitas questões que teimam em surgir subitamente. Questões que me fazem pensar, que me fazem questionar se algum dia alcançarei o ansiado desejo que rompe dentro de mim...

Curetagem...

2007-05-04T19:28:00.000+01:00

É a palavra feia que tive que ouvir ontem... Passei o dia e a noite no hospital, só sai hoje!
Foi duro... foi dificil, foi insuportável a dor que senti quando soube.
Fisicamente estou bem, tinha medo, mas foi tudo a dormir, não tive dores nem senti nada.

Mas a dor que sentia no meu coração era mais forte que qualquer outra, não me deixava sentir mais nada, e essa ninguém me pode aliviar!

Queria dormir durante uma semana ou um mês... isolar-me do mundo, não ver ninguém. Quero desaparecer, chorei o dia todo e a noite também, continuo a chorar, mesmo agora enquanto escrevo as lágrimas escorrem-me pelo rosto... é tudo muito dificil!!

Não sei quando volto ou se volto... agradeço mais uma vez as vossas palavras, nunca é demais expressar o meu apreço pelo carinho que aqui recebo, mas estou cansada, de rastos, completamente esgotada...

Beijos e até breve!

Forças precisam-se!!!

2007-04-27T19:41:00.000+01:00

Tava a ver que explodia... Não foi fácil manter-me este tempo todo afastada, aguentei, mas de hoje não podia passar, tenho que gritar e despejar a minha frustração, a minha dor e os nervos que me assaltam, pelo menos aqui, já que no meu dia a dia, não me apetece falar ou ouvir ninguem.

Tenho um cocktail de sentimentos que me assaltam a mente. Estou cansada, desesperada, em pânico, com medo, desolada, sei lá, enfim não sei até quando conseguirei manter a minha decência mental.

No dia 35 do ciclo (03-04-07) fiz um teste de gravidez. Lá apareceu uma leve linha cor de rosa, ténue, timida, quase apagada. Porque já me habituei que comigo não é nada preto no branco, fico sempre no cinza. Depois de uma desilusão em Maio do ano passado e outra em Dezembro, nem me dei ao luxo de ficar feliz. Sim porque as pessoas normais fazem um teste de gravidez, ficam radiantes, e gritam ao mundo a sua felicidade, mas nós nãaaaao, nós não podemos ser felizes, então eu faço um teste de gravidez e consigo ficar mais nervosa e ansiosa do que já estava... Feliz? Não, axo que nem sorri. Construi uma muralha que me permitiu ser forte por uns dias e manter os pés no chão.

Esperamos, esperamos e esperamos, marquei a consulta no médico, e esperamos, esperamos e esperamos. No dia da dita consulta, como se já não estivesse suficientemente nervosa, numa montanha russa de emoções e com um medo de morte, acordo e lá estava ele, um corrimento manhoso cor de rosa/castanho... Ora, não é preciso ser cientista da NASA para saber que não é suposto corrimentos destes! Berradeira a manha toda... o dia parecia ter 72 horas pelo menos!!!

Lá fomos à consulta e voilá, vimos a nossa pipoca, lindo!!! Indescritivel, mas nada de euforias, gravidez de risco p causa do corrimento manhoso, nada de sexo e esforços. E medicamentos para ajudar. Um pouco mais animaditos, mas nada de euforias, saimos de lá com uma foto do pimpolho, e um semi-sorriso.

Resumindo pois metade de vocês já adormeceu no segundo parágrafo... Os corrimentos manhosos não me deixaram até hoje, mas tá-se bem, fui relaxando... Hoje, a meio da manha tava a sangrar, parou logo a seguir, mas era sangue, pânico, choradeira fase II!!! O xuxu chegou a casa tava eu a nadar em lágrimas. Fui ao hospital e por sorte tava lá o meu médico. O pimpolho ainda lá está, mas, sim tem sempre que haver um mas, não cresceu o normal.

Digam-me se eu mereço isto???? Ou seja provavelmente vai ficar tudo em águas de bacalhau mais uma vez, vou ficar na merda, mas, ainda não, só mais um bocadinho de sofrimento não custa nada!!! Ainda tenho que esperar até 5ªf, para lá voltar e ver se se desenvolveu.

Agora expliquem-me como é que eu evito alcançar a loucura??? Sim porque eu já nem sei o que pensar ou sentir. Para dizer a verdade sinto-me dormente... Não sei o que pensar ou sentir, não sei o que fazer! Já me passaram milhares de coisas pela cabeça, e se não puzesse aqui o que se passa acho que o meu cérebro implodiria de congestão de pensamentos. Esté é o post mais longo que já escrevi, não sei se terão paciência para mim... mas sei que estão sempre ai, e isso é que me importa.

Estou cansada...

Beijinhos grandes
Ana

Férias!

2007-04-18T11:58:00.000+01:00

Palavra mágica... Estão bem e recomendam-se!

Realmente depois do stress e rotina do trabalho duas semaninhas de férias assentam que nem uma luva! Estou a mil, farto-me de descansar, passear e fazer coisas que gosto, lá porque não fui para lado nenhum especial, não quer dizer que não aproveite o soalheiro Algarve e a proximidade do mar... Vou dar uma volta pela blogosfera a ver se encontro boas novidades o que é sempre bom!

Bejokas grandes!!!!!

Oi...

2007-04-01T19:44:00.000+01:00

Hoje senti saudades vossas... e decidi passear pelos vossos cantinhos!

Não tive muito tempo para perceber todas as novidades e visitar todos os cantinhos (a lista é imensa!!!) mas prometo que assim que tiver tempo dou um lamiré pelos que faltaram...

Por aqui o tempo vai passando, aliás voando, este tempo que sonsigo passar sem pensar no assunto então passa num estalar de dedos. Tenho-me fartado de passear e tenho estado com boas amigas, o tempo ajudou e tenho passeado bastante nas minhas adoradas praias, como podem ver o grandioso mar na foto. E fez-me muito bem estar assim sem pensar em nada... por isso vou continuar por mais um tempo! Este mês será excelente tenho 2 semaninhas de férias e o meu xuxu faz aninhos, mal posso esperar pelas merecidas férias. Apesar de este ano não irmos de férias a lado nenhum.. as finanças não tão pa brincadeiras mas vou tentar passar um fim de semana num dos excelentes sitios que temos em Portugal! Se quizerem deixem-me sugestões de uns sitios porreiros para passar um fim de semanazinho!

Beijokas grandes grandes a todas e um abracinho apertado! Nunca me esqueço de vocês!

Tudo perfect...

2007-03-05T19:51:00.000Z

Como disse fui hoje buscar os resultados do espermograma, os resultados parecem todos bons, está tudo acima da média. Agora tenho que marcar consulta no médico para perguntar o que faço a seguir... mas axo que vou dar-me mais um tempinho de férias... um mês ou 2, está a saber muito bem andar descansadinha de tudo isto.

Desculpem a minha ausência dos vossos cantinhos, mas tenho andado mesmo muito ocupada com outras coisas, mas nunca me esqueço de vocês...

Beijinhos grandes

Sorry...

2007-03-04T12:44:00.000Z

Oi amigas...

Decidi passar por cá, mas só de fugida... Só para dizer que estou muito bem! Decidi aproveitar as coisas boas da vida!!! E estou a sentir-me muito bem nesta pausa!

Entretanto o Mr Red lá apareceu na altura que era para aparecer, mas também não tinha sequer pensado nisso... Entretanto fiz uma consulta de rotina no centro de saude e a médica foi uma querida, passou-me a mim e ao xuxu m carradão de análises e espermograma, vou buscá-las amanhã, vamos ver o que dizem os números... depois conto-vos!!!

Entretanto deixo-vos mais uma foto do meu paraiso...

Mil beijokas a todas...

a minha praia ...

2007-02-18T16:04:00.000Z

Quero afundar os pés na areia, sentir os grãos por entre os dedos sentir-me livre, num mundo à parte...

Chegar de manhã quando não hà quase ninguém e ter aquela visão que é só minha.Chamar-te paraiso é pouco perante a grandiosidade da tua beleza. Deleito-me com visões de sonho e deixo-me levar pelos sentidos...

Fico frágil, num estado de embriaguez, deliro e sonho acordada, uma amalgama de cheiros e sons que destravam sensações perdidas à muito tempo...

Estou aqui... Mas não estou...

2007-02-09T20:41:00.000Z

Pois é amigas, não foram as limpezas que deram cabo e mim, foi tudo o resto. Como já vai sendo hàbito por estas bandas, agora fui eu que decidi dar um tempo a tudo, estou cansada e preciso de me esquecer um pouco de tudo isto... Arranjei coisas novas para fazer e tento pensar na nossa infertilidade o menos possivel.

Irei continuar a passar nos vossos cantinhos, mas talvez não tento como antes, preciso ter descanso deste assunto, nem que seja só para arrumar as ideias... Obrigada por todo o vosso apoio, por terem estendido a mão para me agarrar sempre que cai. Prometo voltar, mas vou tentar descansar um bocadinho!

Beijinhos e aproveitem o fim de semana!

Limpar, limpar e limpar!!!

2007-02-04T19:54:00.000Z

Foi assim que passei o fim de semana! No sábado logo pela manhã pus mãos à obra e foi uma limpeza geral! Claro que não descansei quase nada, mas também não pensei em parvalheiras!!!Estive ocupada ao segundo, é assim que quero continuar até conseguir! Não tive muito tempo para visitar os vossos cantinhos, mas esta semana prometo que passo por todos! Espero que tenham passado um optimo fim de semana!

Desejo-vos uma óptima semana!

Sombras

2007-02-02T19:01:00.000Z

Fecho os olhos e sonho
Embalada nas ondas na pausa do café
Com o vento por entre as nuvens
Não paro de sonhar

Estou presa neste sonho
Sonho todo o dia
Estou longe, perdida algures…

Abro os olhos, mas não estou lá,
Estou longe, muito longe
Perdida num local que só eu vejo
Onde só eu sei…

Quero voltar, quero saber porquê
Porquê eu? Nós? Chegarás algum dia? Quando?
A esperança é uma sombra…

Nos meus olhos espreita o vazio
Espero ver-te em breve
Não demores por favor…

Ana Filipa H.

Olá queridas amigas, estive longe... Sem paciência, sem inspiração... Vir escrever só por vir não faz o meu género. A vida não é fácil e há dias em que parece que tudo corre mal. O inimigo público Mr Red decidiu fazer das suas e este mês chegou atrasadissimo, o que contribuiu para as minhas neuras ficarem ainda piores. Por vezes pareço bem, mas depois há dias em que me passo completamente, parece que o destino goza comigo! Traz-me esperaças e depois destroi tudo, só me resta a sombra daquilo que poderia ter sido duas vezes!!! Não é justo.

Beijinhos grandes e bom fim de semana!

Amigas...

2007-01-22T19:14:00.000Z

Obrigada a todas por me levantarem o moral!!! O fim de semana ajudou bastante...

"A longa caminhada faz-se mais ligeira, alegre, a passo largo... Tudo à volta é mais radioso quando um amigo vai a nosso lado"

Helen Exley
GiftBook

Imaginem agora a ajuda que vocês todas me dão!!! Beijinhos e Boa semana!

Saber esperar...

2007-01-20T13:21:00.000Z

Não há razão para termos medo das sombras. Apenas indicam que em algum lugar próximo brilha a luz.

(Ruth Renkel)

É dificil esperar! Não sei quanto tempo mais tenho que estar nesta sala de espera da vida, fria e cruel... Não quero mais esperar, quero como as outras pessoas ver a luz brilhar... Mas quando brilhará? Será que alguma vez a vou ver? Não sei nada... E isso perturba-me profundamente... Estou cansada, já o disse muitas vezes, mas é a realidade, estou cansada!

Bom Fim de semana a todas!!!! Adorei as boas noticias desta semana e já dei os Parabéns à Piolha e Zanita, fiquei mesmo feliz por elas!!! Mas esta semana tenho andado no escuro, pode ser que para a próxima semana melhore!!!

Muito Obrigada!!!

2007-01-15T17:44:00.000Z

Começa hoje mais uma semana!!! Ai as segundas feiras dão-me cabo do coração!

Passei por cá a correr, mas não podia deixar de o fazer! Queria mesmo agradecer à nossa amiga Musa que esteve tão bem, acho que nem que quizesse conseguiria expressar tão bem os meus sentimentos e a minha frustação.

Obrigada amiga por seres o rosto de todas nós e pelo excelente retratar de um problema que muitos insistem não querer saber que existe.

Beijinhos